"Donde se ahogan los gritos de mi mitad."

Un día más intentando buscar un escape que me ayude a salir de este agujero negro, que como siempre digo, a veces viene y otras tantas se va... será que vuelvo a estar encerrada una vez en pensamientos de estos que machacan constantemente dejándote entre la incógnita de que si lo que estás haciendo, lo estás haciendo bien, o lo estás haciendo mal. En fin, será que aquí puntos intermedios no caben mencionar. No aguanto esta monotonía... esta rutina que cada vez más me llena de ganas de correr hacia otro lugar, lejano, lejos de todo esto, lejos de esta gente, pero otros díos pretendo despertar y creer que el tiempo se ha parado, que no van a pasar los meses, que esos segundos que estamos perdiendo constantemente de una vez se van a quedar quietos, que el tiempo va a ser eterno... Y es que sí, sigo siendo cobarde, y soy tan, pero tan principiante en esto de saber cómo puedo preguntarme a mí misma encontrando una respuesta sobre todas mis dudas de últimamente. No sé cómo se hace, no sé a qué es lo a lo que verdaderamente le temo, si es al cambio o si es al no cambio. Quizás se trate de las dos cosas por igual... de querer y a la vez, no querer. Me contradigo tanto que a veces ni yo me entiendo...

Es que a veces quiero dejar todo esto atrás, conocer mundo, y sí, muchos pensarán "ya te llegará el momento",  pero el momento, el verdadero "momento" es ahora, y es ahora lo que quiero, es ahora lo que necesito, es ahora lo que deseo hacer, quiero olvidar esta rutina que a veces pareciera que no pero me incomoda y aburre tanto que cada vez que tengo un nuevo plan mi felicidad sube por las nubes. Que sea constante... que sea constante... y tanto será el sacrificio que tenga que hacer para ser constante que cumplo mi deber, a veces no de la forma correcta, sólo para cumplir con mis sueños, con mis propósitos, para, una vez superada mi meta, piense en otra que seguramente no se libre de los obstáculos que hay de por medio.

Pero otras muchas veces, quiero quedarme aquí, estática, sin movimiento, sin pensar en lo que irá a pasar mañana, cerrando los ojos y soñando con un "y qué pasaría si...", porque no sé qué es lo que verdaderamente hay ahí fuera, si es el paraíso como pienso, porque tengo mucha imaginación, o es que este cambio que estoy a punto de experimentar me va a afectar... Es que tenemos miedo al dolor, sí, será eso lo que me pase. Conociéndome... Y sí, toda vida es dura y más cuando se trata de hacer cumplir tus deseos por todos los medios y sin importar el resto, sin que te importe el qué pensarán... Estoy dejándome llevar por lo que quiero, por lo que verdaderamente deseo hacer, pero los cambios drásticos me atemorizan y cada vez que hablo de ello se me cierra la garganta con este nudo que no me deja respirar, como ahora.

Esta noche tampoco sé lo que quiero ni lo sabré. Aún estoy en un ir y venir de preguntas, dudas, circunstancias que me hacen replantearme COMO SIEMPRE todo lo que pasa a mi alrededor. Que sí, que estoy bien aquí, siempre lo he dicho, no quiero que me arranquen de mi lugar, quiero irme yo por cuenta propia para salir hacia adelante, quiero ir en busca de mi futuro, y si es que tengo un destino marcado, sé que voy a tener la esperanza de que los "mañanas" que me esperan quizás sean mucho más productivos que estos tiempos de codicia, de envidia, de unas bajadas y subidas continuas de estados de ánimo. Aún sigo estableciendo en mi cabeza proyectos, que si no los llegara a alcanzar nunca no sé qué sabor tan amargo me produciría... Sigo los pasos de una GRANDE, que me da su apoyo para cuando lo necesito, a quien puedo pedirle consejos sin prestar más atención a todo ese barullo de ruido que me produce escuchar cuánto tiempo me queda para este cambio. Definitivamente, odio al tiempo que me da vida.

Estoy creciendo, estoy madurando... ¿con mucha más fuerza? Esta edad me está matando. A veces no quiero que se me sumen los años. Este presente está marcado por un pasado que me alegra, porque sé que he sido y sigo siendo afortunada con esta familia que me ha tocado, que tiene sus más y sus menos porque nada es ni será perfecto, y que también está guiado por un futuro, cercano o lejano... que me preocupa, sinceramente, me preocupa más de lo que debería.

En noches como esta sólo tengo ganas de llorar, y necesito llorar. Debería de tranquilizarme y encontrar un equilibrio entre esta clase de angustia que me produce dolores de cabeza. No lo hago por nadie, lo hago por mí, aun no teniendo las cosas claras. Sólo quiero una estabilidad y una respuesta que a estas alturas aún no encuentro.

"¿El dinero da la felicidad?"

Cuántas veces nos habrá pasado por la cabeza esta pregunta, o cuántas veces la habremos escuchado por ahí., para mí, hoy, está presente... quizás las cosas hoy por hoy se pondrían (hablando por mí) a mi favor, porque es lo que yo quiero conseguir, y no me siento egoísta porque hoy quiero pensar por mí realmente, así que, necesitaríamos un milagro para que la situación mejorara... Quizás es la clave de esta preocupación tan inmensa que siento. El tener que depender de esto... Y me da tanta rabia...




Sé que son pensamientos que vienen y van, pero que sean pensamientos no quita que esté hoy aquí, rondando todo esto, sin tener la certeza de si alguna vez se marchará o hasta que coja un avión se quede. No lo sé... me resulta difícil esto y aunque muchos piensen que sí puedo, a veces me pregunto si seré capaz o no de conseguirlo, si tendré lo que hay que tener, un par de cojones, que es lo que hay que echarle a esta vida.

Seize the day.