Gracias.

Gracias por escribirme esa canción por arañarme el corazón, por ser así como tú eres. Gracias por aguantar ese dolor, por inventar ese sabor, por hacer siempre lo que quieres. Gracias por los consejos que me das, por olvidarme si te vas, por no quererme un poco más. Gracias por esas cosas que no se pueden contar.

Gracias por caminar siempre al revés, por derretirte si me ves, por alargar ese momento. Gracias por asumir ese papel. Ya no sabíamos qué hacer pero te fuiste justo a tiempo. Gracias por ayudarme a que se duermam por el cariño, la paciencia cuando todo iba mal. Gracias por esas cosas que no se deben contar. Ya no seré lo que fui para ti una vez pero puedes contar conmigo.

Aprendí a sufrir, aprendí a reírme de mí. Me reconstruí. Tuve que decir que sí, que sí.
Aprendí a sentir, también a pasarlo bien sin ti, y me levanté cada vez que tropecé y caí.

Tuve que alejarme de ti, tuve que aprender a ser sin ti.

No más noches como esta, por favor.

A veces me pregunto si me estoy queriendo realmente o si me gusta hacerme sufrir. Alomejor estas dos ideas se contraponen pero también supongo que una no quita la otra. Pues bien, lo de hoy sólo han sido horas desperdiciadas, tiempo malgastado. Quizá ha sido uno de esos momentos en los que esperas que todo vaya genial y donde prefieres decir: eh, ya está, hoy no me quiero amargar, hoy quiero pasármelo bien... Pero ha sido inevitable, y qué ilusa, porque quizá en una cama es cierto que se está mil veces mejor. Ya no hay ruido, no hay frío, no hay humo por todas partes... creo que estaba empezando a volverme loca y qué bien me encuentro ahora. Música agradable y despejarme es todo lo que necesito ahora mismo. Alomejor no de esa música que me haga pensar, que a esto viene el preguntarme si me quiero o si me gusta ser masoquista, pero ¿qué te voy a contar? si yo esas cosas es imposible que las cambie... Pero bueno, me tranquiliza al menos pensar que sábados aún me quedan unos cuantos, quizá tendré más como este, que de hecho estoy segura de que los tendré, pero buenos también vendrán y a montoncitos, y esos sí que los disfrutaré como yo sola, como si al día siguiente se fuera a acabar el mundo, porque los he tenido, ¡y bien que los disfruté! y vaya noches, ¡y sí! resulta que es cierto que los días siguientes eran el fin del mundo, pero ¿y qué? yo esas noches había reído como nadie y lo que pasara mañana poco me importaba, porque no pensaba en el 'mañana', pensaba en el 'ahora'... Y joder que si pensaba en el ahora. Maldita cabeza loca. En fin... Quizá alguien que crea aparentar madurez me diga: Eres consecuente de tus actos. Atente a las consecuencias pues. Entonces pensaré... Eso lo sabemos todos, pero cuando ya sabes qué va a pasar pensando en lo que vas a hacer y en las consecuencias que eso acarreará, haces todo lo contrario porque alomejor es peor para ti, pero al menos no habrás seguido esa línea de "bien". Porque ¡por favor! ¿Cuántas putas veces habremos sido egoístas, donde sólo habremos mirado por nosotros y por nadie más que por nosotros? Yo cuento MUCHAS, así que está bien, las cosas puede que se tuerzan un poco, pero si ha valido la pena, al menos dirás; Joder, lo he hecho porque quería hacerlo, pensé en mí y me siento bien. Y todas las veces que me sentí bien conmigo misma EN EL MOMENTO son incontables, porque a veces las hice feas, a veces lo hice mal pero no soy una mala persona por ello. Yo tengo que pasar por juicio para ser juzgada, y aquí ya quedan pocas personas que puedan hacer eso, poca gente me conoce de verdad, y digo poca porque es demasiado triste decir: Joder, NADIE me conoce. ¡Parece mentira!

Pero bueno... Cambiando un poco de tercio; "Gracias" de Despistaos es un tema que había escuchado hace ya varios, varios meses, y no me acordaba de él pero me pasó lo que últilamente me pasa ya muchas veces seguidas: el reencuentro entre él y yo (Puf)... y vaya un momento para ello.

Como acostumbro a hacer, presté atención a esa letra que en pocas palabras, sentí que ya decía mucho para ser una simple canción de un grupo nacional (que sinceramente no me hace demasiado tilín por su estilo pop-rock que creo que es más pop-pop), y me encontré con una persona dentro de mi cabeza en ese tiempo que duraba la canción. Me miró y sin acercarse me dijo: Hey, piensas en mí porque esta canción te habla de mí, ¿verdad? (no sé porqué he dicho (pensado) semejante gilipollez pero da igual, al fin y al cabo es verdad) Entonces cerré los ojos y otra vez más estaba ahí ese nudo en la garganta, Ugh, qué insoportable fue. No pude hacer nada, ya había descolocado todo en mí, lo sacudió todo y perdí el equilibrio, y puta la hora en la que volví a encontrarme con esa canción. Una vez más me emocioné y lloré en silencio, delante de nadie... La repetí en el reproductor, creo que aún no me hacía a la idea, pero no quise ser yo quien expresara como realmente me sentía desde hace ya muchos días atrás... Y acertó, y me ayudó.

Luego me quedé muda, y nada pasaba por mi mente, sólo el hecho de asimilar algo que pasaba como transparente por delante de mí, porque estaba ahí y sigue estando ahí. ¿Pero acaso pretendía no darme cuenta? Yo lo sabía, pero creo que como siempre, me negaba a algo tan lógico.

Y ahora... ¿Ahora? Ahora estoy aterrada de miedo, y no puedo aguantarlo. Me pregunto si es verdad eso de que puedes pasar de página sin más y volver a empezar con una persona importante para ti, lejos. Porque siento distancia, y siento nervios que vienen y van de sólo imaginar que un día esa persona no esté más a mi lado como lo ha estado durante dos años. Y no quiero volver a pasar por eso otra vez.

Puede que las cosas estén yendo como tienen que ir, y lo único que deba hacer yo es dejarlas estar o ir, pero cuando esas cosas van a mal, se enciende una alerta de luz parpadeante que me repite insesantemente: Debes evitarlo (¿?) y es entonces cuando quiero evitarlo, sin más. Alomejor no consigo nada, pero siempre me diré: Lo has intentado. Pero no, cuando deseas algo con todo tu corazón, no es que debas luchar por ello, es que no tienes que dejarte vencer por esos miedos, y si sabes que las cosas se joden por un lado, puedes sostenerlo por el otro, y como tú dirías... Es ley de vida que los amigos vayan y vengan, porque eso pasa siempre. Pero dime qué me dice eso a mí, ¿busca acaso alguna solución? Claro que no. Yo no pienso en un futuro, es que no me gusta pensar en el ljdssaflhkjkas futuro, yo sólo quiero pensar en lo que está pasando ahora y crear una especie de solución al problema, aunque ni exista problema, ni exista solución. No sé si me podrías entender pero lo único que estoy tratando de decir es que si puede hacerse algo, ¿por qué no se hace? ¿por no tener algo más en lo que pensar simplemente? ¿o porque hay demasiado peso que soportar? No, estoy cansada. Cansada de que tengas que pensar que todo va a ser igual. Estoy cansada de las personas que lo ven todo negro, y de las que lo ven todo rosa. ¿Por qué no buscarle un equilibrio? Vamos a ser realistas pero para bien, si es para mal, entonces preferiría que me mintieras, al menos así seguiría engañada durante un tiempo X pensando en que aún sigo siendo para ti lo que fui desde el primer día. Y es que estoy harta de decir siempre lo mismo, estoy harta de verme en esta situación que lo único que me produce son nauseas y ganas de perderme para no tener que pensar en toda esta mierda acumulada, porque me hace volver atrás y debes saber que no me gusta nada eso, como a ti tampoco. Lo único que quiero es seguir buscando la manera de que comprendas que me pongo en tu lugar siempre que puedo y tengo ánimos para hacerlo, porque si te entiendo es porque me pongo en tu pellejo aunque yo no sea tú, y creo incluso que tú ni siquiera te tomabas la molestia de hacer eso, y discúlpame por pensar eso.

No quiero hablar de cariño, de necesitar, de entender... pero si me has dado la oportunidad para conocerte, y si te he dejado conocerme, ¿en qué hicimos que se convirtiera todo esto? yo no hago más que decirte cómo me siento cuando creo que tengo la mísera oportunidad porque es cierto que nunca la desperdicio, y lo único que me encuentro son ganas de taparse los oídos y alejarse un poquito más por toda la parte que nos toca tanto a ti como a mí, y duele... Duele.

Luego vienen las dudas, lo que tanto detesto. Las preguntas... Las respuestas y conclusiones que saco yo sola porque también es cierto que a veces esas respuestas no tienen ni pies ni cabeza, pero en un momento dado, cuando ya no te importa ni la más pequeña de las cosas por las que tanto quise darlo todo, tanto cuidé y valoré, creo que es lo único que sale de mí, lo completamente absurdo.

Antes del final siempre me digo: saldrás perdiendo tú otra vez, y apechugo con ello si es así porque es lo que toca, pero cuando es injusto, hago frenar, porque ya está bien, porque ha sido suficiente y porque en este trayecto creo que ya me he mareado todo lo que tú has querido. Y no has sido la única que ha llevado el volante, ¿acaso piensas que yo no he estado en tu lugar? Sería de lo peor que pensaras así porque cuando somos egoístas... a veces somos de lo peor, y no por cabezotas. ¿Y cuántas veces nos habremos chocado contra miles de piedras de abismos puestas en el camino? Pfff... incontables veces, y ese coche ya está demasiado cansado, está abollado, no tiene ni ganas de seguir, pero ¿qué le queda? Sí, le queda el motor, nada de eso se ha estropeado, sigue intacto, no se ha quemado, no ha explotado, porque si explota el motor... adiós viaje. Pero este viaje sigue y podemos estar rotas por fuera... ¿Pero has pensado en por dentro? Yo estoy tan cansada como tú, pero siempre he pensado que eres una de esas personas por las que merece el esfuerzo seguir estando ahí, por muchas cosas que nos separen... No te imaginas cuánto me costó a mí parar donde tenía que parar cuando tuve que hacerlo con otra persona... No te haces una idea de todo lo que creía que se me venía encima... Y justo cuando pensaba que eso iba a ser así, apareciste tú, como de la nada, ayudándome a seguir, entonces entendí que ese vuelo lo debía emprender contigo y dejar atrás malos recuerdos, debía olvidar lo malo, empezar de nuevo, y tú sí estabas ahí y permaneciste como nadie, incluso cuando muchas de esas veces no me merecía ni el que me dirigieras la palabras durante ya muchos días, y todos los que tú quisieras... Pero estaba claro que me era imposible a mí no hablarte porque mis rabietas contigo nunca han sido ni serán eternas... Nunca hubo algo tan importante como para hacerlo sentir superior a nosotras... Y es que este momento me come, este momento que se vuelve tan amargo como nunca.

Al final me serené y me autoconvecí de que yo no soy los demás, y como bien me dijiste, no controlo sobre los demás, entonces supe que eso ya no estaba ni siquiera en mis manos, porque por mucho que pueda hacer o decir, todo lo que dices es porque lo sientes tú... y entendí que todo lo que decía yo, es porque lo sentía y siento yo, sin más. Fue triste esa verdad porque quizá no me había dado cuenta de ese detalle tan insignificante hasta esta noche. No te puedo obligar a quererme si eso no sale de ti, sólo hacerte saber que aquí sigo y seguiré hasta que algo que esté muy por encima de nosotras mismas me impida quedarme sólo para ti.

Ahora sólo me queda seguir cuestionándome cosas que hasta que no pasen, no las sabré con certeza, y no es que me entusiasme mucho que se diga, porque no son nada buenas precisamente.

Y todo lo demás sobra, quizá en algún momento, cuando todo vaya mejor, que sé que irá mejor, me arrepienta de haber pretendido poner un punto y final con la canción sobre nuestro trato de ahora mismo cuando ni siquiera quiero que esto se me escape de las manos... cuando ni siquiera tiene que valerte como una especie de "despedida" sobre lo que realmente eres para mí, porque no quisiera que pasaras a ser simplemente una conocida más, sabiendo que alomejor es cierto que este tiempo ha sido suficiente para conocerte, aunque no nos dejemos de sorprender. No quisiera que lo entendieras como tal porque nunca oirás salir de mí un... ya no eres para mí lo que eras antes. El cariño no ha cambiado y sinceramente dudo mucho que cambie, pero si eso sí ha cambiado hacia mí, siento que haya tenido que ser así, nunca quise defraudarte en nada, y como ya te dije, nunca pretendí hacerte daño, eso habría sido como hacerme daño a mí misma y nunca sería capaz queriéndolo, quise hacerlo todo mucho mejor, y sé que sabes que lo intenté porque quise ir despacio, y muy despacio con todo esto, sin tirar, sin forzar... Cierto es que ya no estoy encima como alomejor estuve un tiempo atrás, y como ya te dije... el que no me preocupe qué pasa por tu mente todo el tiempo, no significa nada, simplemente hay días en los que necesito evadirme de muchas cosas y entre esas cosas eres algo más, pero pienso que te sientes más aliviada, te sientes mejor, no te sientes presionada, y vas a tu bola, estás en tu aire, alomejor no donde querrías estar todo el tiempo, pero sí en donde deberías, y yo, aunque no lo creas, dejo de lado ese egoísmo que muchas veces sentimos, para pensar en ti, y puede que me falten fuerzas o alguna razón aunque ni siquiera tenga porqué haberla, para preguntarte que qué tal el día, o qué tal estás tú, y realmente siento que se me tengan que cruzar los cables y reprocharte sobre una acción que yo misma podría hacer también, pero verás... hay días en los que me pregunto seriamente si alguna vez sea capaz de derrumbarte la debilidad, esa que tienes, y seas capaz de echarme de menos, de buscarme, y de volver a empezar, créeme que si eso pueda ser así cuando todo se vuelque más y peor, habría menos que temer, habría menos en lo que pensar, habrían menos preocupaciones, habría más tolerancia, habría algo nuevo ya conociéndonos, y yo, sin duda alguna, sería la persona más feliz, quizá ya no del mundo entero, ni nada de eso, sería ya de todo lo existente, simplemente porque te necesito conmigo. Y ya no hace falta decir lo mucho que me importas, cuanto significas para mí, y lo mucho, mucho que te quiero, aprecio y valoro como amiga. Sólo me queda darte las gracias de esta forma por haber intentado al menos mantener el equilibrio conmigo, porque sabes que los buenos momentos contigo no los cambio ni los cambiaría por NADA del mundo. Eres grande, eres especial, eres tú.


mor <3