Thought I was born to endless night... until you shine.

 

"Will you be my shoulder when I'm grey and older?
Promise me tomorrow starts with you,
Getting high; running wild among all the stars above.
Sometimes it's hard to believe you remember me."

¿Nunca te has preguntado alguna vez por qué cuando más tienes que decir es cuando más callas? Hay veces que ni yo lo entiendo, que soy una de los que siempre tienen algo que decir.

Durante muchas noches he sentido que es el momento para expresar lo que siento, cualquier ocasión puede ser buena, pero es ésta precisamente mi parte del día favorita... Cuando empieza a acabar, cuando estoy solamente yo aquí delante de nadie intentando disimular a veces que quiero pero no soy capaz de ordenar ni reagrupar ideas para que al menos yo pudiera comprenderme, porque con eso me bastaría.

Casi siempre noto que se vuelve difícil decir lo que quieres decir con total sinceridad, o certeza, porque muchas veces ni las palabras se quieren explicar bien... Y estos altibajos continuos acabarán del todo conmigo así que o arriba, o abajo, esta noche sólo me gustaría no pensar más, desahogarme sin más y volver a empezar que es lo que siempre he hecho. Siento que ahora más que nunca es cuando menos me tienen que tocar porque mi estado de ánimo influye sobre todo en los detalles, por minúsculos que sean. Mi día siempre acaba con una colección de ellos y a veces reboso de alegría, pero otras, me consumo sin pretender que nadie esté atento a ese justo segundo. Quizás es por eso que me encantaría escribir hasta que amaneciera, porque cuando sale fuera, no hay nada presionando. 

Pero siempre, siempre, siempre he sido 'rara', tanto que hasta en muchas ocasiones ni yo sé por qué no me siento bien. Sufro 'golpes bipolares', que al examinarlos hasta molesta reconocer que soy una persona sensible, tampoco me avergüenzo de ello, pero la verdad es que daría lo que fuera por ser un poquito más fuerte en algunos temas, que hayan pasado, que pasen o que pasarán. Puede que falte algo o que simplemente esté y yo no me dé cuenta... Pienso que le doy vueltas a lo que sólo tiene una cara. No sé si me explico. Me siento incapaz de afrontar cosas ahora mismo, no me siento con ganas ni con malditos ánimos de empezar de cero aunque a veces sea eso lo que realmente deseé algunos días. 

Sólo sé que yo no estoy en la piel de los demás, y que a veces me siento culpable por parecer que no lo intento cuando realmente sí lo hago, y como nadie. No estoy más en mis asuntos que en el de los demás, aunque ésto no sea lo correcto ni lo que debería de hacer... Y cuando siento que simplemente todo el mundo hace lo contrario, o que al menos, eso es lo que veo... Vienen sólo ganas de huir un poco, o de sentarme en alguna esquina de mi casa pensando en que si tan prescindible soy, por qué mi prioridad es cuidar también de las personas a las que yo considero importantes.

Me he encontrado miles de veces en el límite, en el no va a más, en el 'frena y respira' pero quinientas de esas veces no he podido controlar mi querer gritar, golpear, llorar... Sinceramente, no sé si todo el mundo miente, si todo el mundo dice la verdad... si por fiarme, creo que en muchos momentos no me fío ni de mi propia sombra... Tampoco sé si cuando creo que estoy haciendo lo correcto lo hago o sólo lo fastidio. Muchas situaciones me hacen replantearme tantas cosas... que parece que esta persona de aquí no soy yo. Últimamente lo pongo todo en duda, será el miedo a caer y no poder levantarme sin la ayuda de alguien. Alguien... 'alguien' es lo que me hace falta. Aprendí los valores que desde niña me inculcaron y rodeada de cariño, porque eso sé que nunca me faltó... Hoy crezco a cada hora y sigo igual de dependiente. Tengo que cambiar eso. Los años han pasado... pero crecí creyendo que el cariño podía con todo... Y así es, todo lo derrumba, todo lo mantiene, todo lo levanta... Y vuelve otra vez a derrumbarse.

Me siento como en una montaña rusa como nunca. Estoy pasando por una de esas fases donde por cada cosilla, por cada sensación... estoy boca arriba o boca abajo porque, habrán muchas personas que sean como yo, pero en mi alrededor ninguna. Será por eso que la mayor parte del tiempo me siento incomprendida aunque muchas de esas veces sea imposible de comprender el comportamiento que opto cuando todo me cansa... cuando no hay persona que se dé cuenta que todo no es pasarlo bien un día, tener dinero y poder salir, fumar, beber, mantener relaciones sexuales, etc., cuando no todo son las cosas buenas que te ganas por obrar bien y de la mejor manera posible. Existen metas, y sueños... que a veces se ven lejanos a años luz, que es lo que pasa siempre por mi cabeza... Existen los intermediarios, la positividad y el esfuerzo... La gente transita durante toda su vida, que no es eterna, y, ¿cómo es posible que yo a estas alturas de la vida aún esté esperando sólo por una? 

El tiempo se vuelve mi enemigo, cuando ingenuamente había pensado que me estaba ayudando como nada nunca lo hizo, cuando pensé eso de que el tiempo lo dirá todo. El tiempo no me dice nada, el tiempo me echa en cara que éste ya ha sido suficiente para volverme más vulnerable que nadie, para aceptar que hay, pero que habrán también, muchísimas cosas que afrontar, más de lo que me podría imaginar. Es un lastre, por eso he decidido ponerle punto y final, aunque me ataquen los nervios de sólo pensarlo... No sé lo que se avecina ni quiero saberlo, prefiero vivir el ahora como lo siento, sentir cada lágrima que cae, y cada carcajada que me sale nada más estando con una buena compañía. 

No quiero ser perfecta, ni pretendo serlo. No quiero estar en el puesto número 1, no quiero ser la 1º en todo, no quiero que piensen más en mí que en nadie... O sí. No pediré perdón por ser cómo soy, y no sé si todo lo que he pasado ha sido peor que todo lo que podría haber pasado otra persona. Odio que suene extremista porque sé que no ha habido nunca una 'desgracia'... Por eso es que estoy tan agradecida y por eso es que estoy tan hasta los huevos que sea yo quien no se dé cuenta de que dos gotas de agua nunca son iguales, y mira que me lo digo... Dos corazones no palpitan al mismo tiempo... ni con la misma intensidad... Necesito equilibrio otra vez y sentirme ALGUIEN por una vez.

Soy difícil, complicada... Y sólo necesito expulsar y respirar aire fresco. Mañana me levantaré sonriente pensando "las cosas van mal en mi mente" y me arrepentiré de... ¿de qué debería de arrepentirme? Bah. Me cansa esta mierda.