Tengo suerte de no ser yo quien pueda saberlo. En mi mente se encierran más cosas en las que poder pensar. Pero las risas no son las mismas, el llanto no es el mismo... los golpes no son los mismos. El ánimo y la fuerza. Tu sonrisa, tus abrazos, tu mirada, tus manos... Tus dichosas manos. ¿Sabes cuánto las quise? Agarré tus manos con fuerza cuando notaba que me estaba perdiendo. Era imposible perderme si me guiabas tú... pero ni siquiera ellas me quieren como antes.
Empezaba a notar que ya no eras sólo tú quien había volcado mi mundo. Muchas cosas se pusieron en mi contra cuando creí que ya no podía torcerse nada más, cuando creí que no haría falta nada más, cuando creí que lo tenía todo, cuando creí que ese tiempo era el decisivo... y, ¿sabes? nunca me había considerado persona más ingenua hasta ahora. Pensé que las cosas se quedarían asi de una vez por todas, pero cuando menos te lo esperas, en un parpadear todo es de distinto color.
Las calles no me abrían paso si no estabas a mi lado, y al llegar a casa se notaba cansado el camino. Mis pies no podían estar si no caminaban a tu lado. Incluso cogiendo la guagua después del instituto y no verte porque siempre había un sitio reservado para ti. Tus mil historias y mis mil historias no eran nada nuevo para ti y para mí; tu día a día siempre fue el mío. Era imposible que me separaran de ti... Nunca había nada que contarte al tiempo porque no hubo momento alguno en el que no estuvieras presente. Y lloraba como una cría cuando te notaba distante. Supongo que siempre necesitaba un poco de ti, y siempre me lo concedías. No había nada de por medio que me hiciera cambiar de opinión con respecto a todo el amor que sentía por ti, pero aparecieron más personas de repente, nunca lo planeamos ni lo pensamos, nos habíamos mantenido constantes por mil cosas que pasaran... Esos enfados de niña nunca habían sido suficiente... pero hoy ya toda esa tormenta se llevó todo, hoy creemos que hay una calma 'irremediable'... Y si las cosas sucedieron así porque así tenían que suceder, gracias, porque si alguna lágrima se me escapa, no es por tristeza, por pena, por arrepentimiento o por remordimiento, es por la felicidad tan enorme de sentir que gracias a ti aprendí a volar sola. Toda la fuerza que tengo ahora la he conseguido a través de todos estos años gracias a ti, y siempre lo diré. Fuiste una gran persona, una persona tan especial que en mí las palabras se quedan cortas. Me diste todo lo que tenías y quisiste compartir conmigo incontables horas...
Pero tu forma de pensar había cambiado, al igual que la mía. Permanecimos tanto en el anonimato que cuesta creerlo. ¿Cómo lograste desaparecer de mi cabeza durante tanto tiempo? Tiempo... el maldito tiempo. Fue también gracias a él por lo que pude comprender que todo tenía que estar tal y como estaba... Era lo que me hacía falta, recompensar el dolor que pude haber sentido por verte ir lejos de mí. Había tenido una vida paralela a la tuya, y afrontamos todo el sufrimiento que nos pudimos haber causado en ciertos momentos, pero créeme, aún no he olvidado ni la más mínima de las cosas por las que tanto me preocupé. Guardé cada recuerdo como único porque sabía que no volvería a ver a nadie más como tú y ya no sé cuánto ha pasado desde nuestra mejor época, pero a veces creo sentir que echo de menos que me hicieras sentir tan única y especial como me decías que era. A veces extraño tus duraderos abrazos y que me digas que te estoy asfixiando de toda la fuerza con la que te rodeaba con mis brazos. A veces creo que siento la enorme necesidad de volver a oírte decir que lo soy todo para ti porque, ¿sabes? nunca había creído tanto a una persona como a ti, y aún, sé que no mentías. A veces me falta un poco de valor para vivir la vida sin preguntarme si algo hice mal. A veces me encantaría volver atrás si estuviera en mis manos, porque sé que es imposible, pero los recuerdos no me atacan, de verdad, sólo quería pedirte perdón...
Perdón por no haberme dado cuenta alguna vez de que tú también habías estado ahí. Cometí un error que yo misma ODIO ver en los demás, y si he de arrepentirme de algo, será de eso... Aunque también gracias a eso es que estoy aquí de pie con la vida que tengo, pero no sé cuánto pudo hacerte daño. Nunca había querido mirar hacia otro lado si no estabas tú, pero algo distinto estaba empezando a notarse y sin quererlo ya todo había cambiado... Intenté volver atrás con todas mis ganas pero ese cambio había sido irremediable. ¿Qué pasó? ¿habían cambiado mis sentimientos? No lo sé. Nunca te reemplacé por nadie ni lo haré. Por eso perdón. Perdón por esos días, semanas, meses donde no querías que nada se perdiera. Sabía que al decirme que me habías echado de menos algo en ti se había volcado, porque te creía cuando me decías que me querías...
Recuerdo cuando llorabas delante de mí diciendo que todo estaba mal. Me partías a la mitad cuando decías que era por mí, y más aún por no saber qué hacer para remediarlo. Intentaba que confiaras en mí pero yo ya no sabía ni lo que estaba haciendo. Era imposible volver atrás. Lo siento. Había sido imposible hacer algo. Lo intenté y al final... era yo quien caía derrotada ante un presente que no me gustaba nada sin ti.
Perdóname porque ahora te entiendo. Puede que no hubiera sido un error por parte de nadie, pero ahora estoy tan aterrada como tú lo habías estado, y el final no me gustó nada. Estoy en un momento donde dudo de todas las personas sin saber por qué. Supongo que habían pasado no muchas, pero sí importantes personas por mi vida, quien creía haberlas conocido para que luego la decepción tocara a mi puerta. No sé si habría faltado tiempo pero la transparencia en mí era algo que ya existía. Me mostraba y me muestro tal y como soy y sin embargo no parezco convencer a nadie para que se quede un ratito más a mi lado. Puede que aparezca alguien con la cara más bonita que yo y les llame la atención para irse. Me ha pasado mucho. Por eso ahora todo lo que vuelve a haber es un miedo que sé que dentro de poco se irá con esas dudas que flotan por estas cuatro paredes.
Cometí muchas equivocaciones, sí, pero pasan los años y sigo viva que es lo importante. Nunca había pasado nada tan grave como sentir esa desilusión por saber que ya nada era lo mismo entre tú y yo. No eres un ser desconocido 'gracias a Dios'. Aún puedo disfrutar de ti como lo hacía antes, aunque fuera sólo un poquito. Al menos eso no cambió, sólo las rutinas y el cariño... Y pensar que nunca me pasaría con nadie. Puede que seas la primera persona pero sé que no la última. Así que gracias por tu completa compañía, honestidad, sinceridad y cariño durante todos estos años.
Nunca ha habido ni habrá nadie que se asemeje ni lo más mínimo a ti. Eres alguien grande y con el paso del tiempo las dos íbamos a madurar... Sé que fui feliz, muy feliz durante demasiados días como para olvidar la gran parte de mi corazón que te di.
Estoy bien al fin, sé que lo estoy porque hay seres maravillosos a mi lado ahora que me ayudaron a tirar para arriba, sólo espero que no sean ilusiones mías otra vez... Creo que no soy capaz de vivir en soledad, y gracias a ti me sentí querida desde mi niñez.
Y si las cosas cambian así alguna vez, paciencia, porque después viene la recompensa.
Sólo no quiero cambios en mi vida, no quiero aferrarme a alguien tanto, ni querer tan demasiado. No quiero sentir celos, ni sentirme desplazada. Quiero hacer las cosas bien. Y si alguien me pudo haber tenido en cuenta para todo, sé perfectamente de quienes hablo.
Por eso olvida lo malo y recuerda sólo lo bueno que si está ahí es por algo. Yo por lo menos, lo hago.
Tu valentía me creó. Seguía tus pasos como si hubieras sido mi hermana mayor, y te admiraba por encima de todo. Nada ha desvanecido, simplemente... todo cambió.
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