Hay días en los que no hace falta nada más para darse cuenta de que estás amando a una persona con todo tu ser. A mí me hizo falta para asimilar diferentes respuestas que yo misma me daba, porque nadie más me entendía excepto yo.
Los días pasan y aún me sorprende que hayan algunos momentos, situaciones, escenas de películas o series que me recuerden a lo que pasé o lo que estoy pasando ahora mismo. No... yo nunca he sido "de amor", siempre había pensado que el amor es una palabra que suena bien y más para las niñas que lo sobrevaloran tanto y le dan un significado estrafalario cuando lo pintan de rosa... Cuando de repente aparecen miles de corazones por todas partes y el 14 de febrero es su día favorito del año. Invenciones. Todo es por creer que hay una persona ahí. ¿Tu media naranja? Todo eso suena bastante cursi y yo soy de esas personas que no lo detestan, lo respetan pero con diferentes puntos de vista.
"El amor... El amor, ¡qué bonito es el amor!" Todo en esta vida no es el amor que te da tu pareja exclusivamente. Existen más quereres y no todo se debería centrar en tan sólo una persona con la que compartes más tiempo del normal que con cualquier otra. Se es feliz también teniendo esa libertad que digo que tienes... Luego se especula, luego viene todo lo malo que se esconde detrás de unos besos fingidos. De esos que das por miedo a quedarte sola, como viniste al mundo.
No te das cuenta que es subirse a una nube y estar flotando las 24 horas del día. Te desinteresas de los demás, pero te sientes bien estando y siendo así... Cuando el ego ya no es sólo tuyo sino que lo compartes con el de al lado.
No, a mí a veces me gusta ser más realista que superficial. Odio decir que estoy enamorada, porque es verdad que nunca lo había estado antes. Odio sentir ese cosquilleo interno cada vez que imagino. Odio imaginarme cosas que no han pasado ni pasarán, y odio estar tan ridículamente insatisfecha, aquí, gritándole a una pantalla que a veces me gusta y a veces no me gusta pensar puedo estar perdiendo la maldita cabeza por alguien.
Me siento como una novata aprendiendo a hacer vuelos acrobáticos y me acojono cada vez que estoy bocaabajo escupiendo en mi propia cara. A veces quisiera que este bucle no fuera tan infinito y que mi universo se volvivera a mi medida, que no me sintiera tan pequeña, y que no me ayudaran a caminar en este mundo como si fuera un bebé creciendo que cuando se cae, llora...
Necesito liberarme de estas cadenas que me aferran a su mirada, a sus palabras, y a todo eso... Me siento patética pensando en que le estoy dando esa importancia que le dan esas niñas que dicen estar enamoradas de su novio-niño cuando no tienen ni puta idea de que ese amor lo han idealizado de tal manera que parece amor, y que cuando crezcan se darán cuenta de que por todo eso había un precio que pagar... que a veces las decepciones y las palabras duelen más que cualquier golpe al costado y que los estados de ánimo los dejas para que dependan de un ser que cuando quiere te valora, y cuando no, se va... Cuando ni siquiera tienes la certeza de si volverá o si nunca te ha querido lo suficiente como para hacerlo...
Autodestrucción, pero amamos esa autodestrucción. Duele, pero amamos que nos duela. Nos escondemos pero buscamos ese amor...
Tengo miedo, y no es nada nuevo. Todos lo tenemos, a la soledad, al rechazo, al desprecio... pero creo que mi órbita gira entorno a una sola cosa que se mezcla con todo lo demás.
Me desvelo cada noche pensando en lo que podría ser y en cómo sería mi vida si estuviera al lado de la persona que quisiera de verdad. Puede que sólo me la complique más y que me encante que me la complique... No sé cómo sería yo si dejara de querer de esta forma, y si te dejara de querer... Mis sentidos se abren cada vez que estás delante, que te veo, que te escucho, que te toco... Y a veces todo eso se pierde. No reconozco esta sensación que se esfuma a ratos y a otros ratos, vuelve irremediablemente.
Te dedico muchos sueños de madrugada, cuando tú ya duermes, y parece que es cierto que me obsesiono con tu pelo, o tu sonrisa... pero no puedo hacer nada para evitarlo. No, no me puede estar pasando esto.
No quiero que esto termine, no quiero acostumbrarme a pensar en otra clase de persona que roce la imperfección que te hace ser tú en todo... Pero a la vez, deseo que de una vez por todas sea capaz de empezar de nuevo, un verano, un otoño, un invierno y una primavera entera sin que me recuerde que es la "estación de los enamorados"... Donde todo parece que tiene otro color y olor... Y que sin embargo tú... no estés aquí, conmigo, esta noche, contemplando la enorme Luna que se posa sobre mi ventana... Y que los tejados maullen que te quieren arriba en soledad, y que todas esas melodías se callen ya porque terminaré por romper a llorar.
A pesar de todo... ¿qué se siente? ¿qué se siente al saber que alguien de ahí fuera está esperando por ti, que espera por tus besos, por cogerte de la mano...? Dime qué se siente porque yo aún no lo sé... ¿te sientes querida por alguien? ¿sientes que le importas a alguien? ¿te sientes valorada por alguien? ¿Qué pasa cuando sabes que existe una persona que escribe por ti y que no se cansa de escribir por ti cada noche? ¿qué es lo que tendrías que hacer? ¿y qué sientes cuando sabes que... no quieres a esa persona?
Si esto no es amor ven y dímelo porque creo que voy a estallar.
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